1.昨天晚上跟闺蜜去逛街的时候，
闺蜜看中一套衣服，感觉很漂亮就问老板：“老板，这套衣服多少钱？”
老板回答：“350元，不讲价的！”
闺蜜又问道：“那单买裤子多少钱？”
老板说：“200块！”
万万没想到闺蜜直接来了句：“算了懒得跟你讲价了，这件上衣我买了，给150块！”
老板：……
2.终于毕业要出来工作了，老爸从抽屉里拿出一个箱子，
语重心长的对我说：“孩子啊，二十多年前，我和你妈结婚就出来创业了，你能住现在的楼房，我们
可是从一开始身无分文，然后500，5000，10000，直到现在，粗略统计应该有50万了啊！”
瞬间我心里那个美啊！
突然老爸打开箱子：“这些借据你收好，爸妈这辈子估计还不清了，要靠你了。”
我：……
3.小的时候，
我看爸爸在拔鸡毛洗鸡！
我问:爸爸你在干什么？
爸爸说:杀鸡吃肉啊！
我说:哦！原来是这样子的！
又过了几天，我看到庄上在给猪洗澡！
我问妈妈他们为什么给猪洗澡呢？
妈妈说:他们是在，退毛杀猪吃肉呢！
哦！
然后到了晚上，
我爸我妈给我洗澡，
尽管我挨了几大巴掌，
但是他们死活没有把我按在洗澡盆里！
4.爸爸的小弟弟已经很大了，黝黑黝黑的，他刚进来的时候我还是有些抵触的，忍不住哼了一声，
爸爸似乎不是很高兴，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊！”
我没吭声，忽然间觉得有些害羞：“我叫不出口！”爸爸有些不耐烦：“叫不出口也得叫！”
无奈之下，我对着屋里的男孩勉强地叫了声：“小表叔你好！”
5.前段时间经人介绍，处了一个女朋友，今天终于答应开fang，没想到完事后，居然跟我提出分手，
我推搡着她问，“不是处的挺好的吗？”她淡淡的说，“你知道铁齿铜牙是谁吗？”然后转身匆匆离去，留下疑惑的我独自在房间凌乱！
6.老公喝醉了酒，迷迷糊糊地敲着自己家的门
老婆开门一看，气呼呼的说:"走错门了！"
老公只好东倒西歪的转身下楼
老婆透过窗户，看见老公一个人蹲在楼下于心不忍，就下楼去叫他
一看到老婆，老公委屈的快哭了，说:"刚才我敲错门，一个丑娘们把我给撵出来了！"
7.今儿同事的岳父去世，
我们前去吊唁。
一迟到的哥们捂着腮帮子进来，
愤愤的说：牙疼，
刚从医院出来就打车来这了。
上车后我疼得受不了了，
就躺在后座上了，
然后告诉司机去火葬场。
那缺德司机对我说：
兄弟不上别的医院再看看了？
8.好哥们结婚的时候，我带儿子去的，
婚宴很丰盛，儿子吃得很饱，
走的时候儿子说：“叔叔，下次你结婚记得还叫上我。”
这不，才不到一年，哥们马上要二婚了，通知我的时候特意嘱咐：“千万别带你儿子来了！”
9.我：“妈，今年我能不能在家里增些话语权？”
老妈：“为什么？”
我：“你看啊，今年是猪年，我还是家里唯一属猪的，
这好歹算是个家里的吉祥物啊！”
老妈：“我看还是明年吧，属猪的你表兄妹们中还是有一些的，
但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”
我。。
10.王老师出车祸腿受伤了，
养了一段时间，就去上课了，
放学后他一瘸一拐的在街上走着。
小明看到平日最讨厌的老师受伤了，
就小跑过去后边学老师走路边偷笑，
最后还觉得不过瘾，
就走到老师前面去学。
突然，一壮汉从后面出现，
一砖头拍倒王老师，
对王老师怒斥：
人家孩子残疾已经很可怜了，
你还在后面一瘸一拐的学着！！！
