1.在山东上大学时追过一女孩，数次表白，均无应答。终有一天，女孩短信告知我，周末去公园玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说，我有句话一直想对你说…我那个激动啊，心想这事有戏，就说，你说吧，我听着。她随后一句话差点让我背过气：“黄河也看了，这回死心了吧！”
2.一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们相互推让谁也不好意思先吃。这时候不知谁把灯关了，然后就听到一声惨叫，大家打开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子
3.大学毕业，到处找工作，却一直没有被录取，5岁的侄子对小叔说：叔叔你去做人流啊！小叔：为什么？？？侄子：今天做人流，明天就可以上班。电视上就是这么说的。。。。。。。。。。。（广告时间严禁插播电视剧
4.结婚第一年，妻走路撞树，夫：撞哪了？撞坏了吧，疼么！
七年后
妻走路再次撞树，夫：你眼睛长裤裆里了，你瞎啊你！
5.早起，买地沟油油条,切个苏丹红咸蛋，冲杯三聚氰氨奶，上班。中午，在食堂要一瘦肉精猪肉吃炒农药韭菜和双汇香肠，来碗翻新陈米饭，泡壶香精茶叶。下班，买条避孕药鱼，尿素豆芽，膨大西红柿，开瓶甲醇酒，吃个硫磺馒头。饭后地摊买本盗版小说，晚上钻进黑心被窝，今天是多么愉快的一天！
6.今天给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进澡盆，女儿就大喊：妈妈快来，爸爸泡妞啦。。。。。。。。。。。。。。。。
7.初中生的爱情：一起回家； 高中生的爱情：一起吃饭； 大学生的爱情：一起睡觉； 婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉
8.前年她17岁，她看到我的手机，说：“姐夫，你的手机不错！”回去的时候，她姐把手机给她带上了。去年她18岁，她看到我的笔记本后说：“姐夫，你的笔记本不错嘛！”回去的时候，她姐把笔记本给她带上了。今年她19岁，看到我后，害羞的说：“姐夫，其实你这人挺不错的。我在等她姐姐发话。。。。。。。。。
9.老张提前下班回家，发现领导正和妻子偷情，他吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退！
10.胆小嘴笨的老张一日酒后仗胆审妻，妻抵赖说只有一次，老张指着妻子气愤地说，你，你谦虚。
11.老张思前想后将此事告知了领导妻子，领导妻子大怒，商量和老张一起报复他们，于是他们做了一次，二次，三次，到领导妻子要求第四次时，老张落泪了：不要来了吧，我，我，我已经原谅他们了。
12.一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……服务生：先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！男人：我是同性恋。服务生：那又怎样？男 人：我哥哥也是同性恋。服务生：……男 人：更糟的是，我弟弟也是。服务生：……难道你家没人喜欢女人？男人：有！我妹妹。
13.六岁的芳芳很可爱，常常被班上的小男生求婚。有一天，芳芳回家跟妈妈说：妈妈，我们班的小强又向我求婚。妈妈无奈的问：小强有固定工作了吗？芳芳想了想说：他是我们班擦黑板的……
14.“小王，听说你上月买房了，恭喜啊。”
“哎，都花的父母防老的钱，不是啥喜事。”
“那你老婆刚给你生了一对双胞胎总是大喜事了吧！”
小王一言不发，狠灌一口二锅头。
“难道……难道两个都是男娃？”
小王依旧一言不发，两行热泪已悄然流下。
15.母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家，连你母亲30岁生日你也不来！
16.上学的时候，老师问我们的理想。有的同学要当科学家，有的要当老师，有的要当医生。只有我的理想是打工，当时同学都笑话我。老师说我没大出息，昨天几个同学小聚了一下。聊起同学们的现状，大家同时发现，只有我的理想实现了。
17.有一个忏悔者找到神父说：“我错了。”神父说：“不要紧，上帝会原谅你的。”忏悔着说：“我偷了一辆脚踏车,把它交给你.。”神父说：“不，不，你不要交给我，交给失主好了。”忏悔着说：“他不要。”神父说：“那你就收下吧。” 神父回家时，发现自己的脚踏车不见了。
18.课堂上，老师感叹道：“我看哪，不遵守纪律的往往都是男生！”
某男生：“老师，等到将来，最守纪律的也是我们男生。”
老师：“你怎么知道？”
某男生：“不信你去看我爸爸，我妈妈叫他向东，他不敢向西。”
19.某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败，其他车均闻风而逃。。。
20.一对情侣，女朋友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”
男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”
21.“我饿了”是句很考验人的话.对妈妈说：我饿了.妈妈就会马上起身说：“我去给你弄吃的.”对爸爸说：我饿了.爸爸就会笑笑说:“好，我们到外面去吃。”对男朋友说：我饿了。他就会温柔的说：“想吃什么呢？”对女朋友说：我饿了。她永远会回答：“我也是”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
22.哥们签名：孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……
23.心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐龙。心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。。。
24.哥们谈崩了一笔生意，被老板臭骂三个小时，身心俱疲地回到家里，见到桌上留着一张妻子写的纸条： “汽车在修理厂，晚饭在《大众菜谱》第17页，做饭材料在华联超市，我在酒吧。
25.工作组对某乡领导班子进行考评。组员甲对组员乙说：“这个乡的乡长还真行，你没听群众称他是‘辛勤的蜜粉’这评价有多高！”
“高啥高，那只是老百姓说的谜面。”
“谜面？那还有谜底喽？”
“谜底是，盗花贼！”
26. 一位年轻妇女再次求教算命先生。“先生，5年前，您曾经给我算过一卦。”妇女说：“当时您说我不但会找到丈夫，还会生5个孩子。”
“怎么，我算的不准吗？”
“太准了，我真的生了5个孩子。”
“好极了，您还想叫我算什么？”
“先生，我想请您算一算，我什么时候才能有丈夫呢？”
27.日本福岛核电站爆炸后核辐射云腾空而起，然后：中国新闻说，风是往美国吹的，美国新闻说，风是往中国吹的，韩国新闻也说，自己很安全。这风到底是往哪里吹的？风表示自己压力很大，不知道该往哪吹？仔细想后很纠结的说：既来之则安之，还是回娘家看看，去美国吧!”
28.车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
29.跟朋友聊天，聊起每个学校旁边都有一个洗浴中心，朋友思索了一下，说，这到底是为了方便消费呢还是方便兼职呢？
30.一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我看了一辈子肛门，没想到今天被肛门看了一眼。。。
31.邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了：你再不闭嘴，我就要订报纸了！
32.说某工科类大学，某同学的QQ签名是：远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
33.独自坐在电脑前，看书看电影写东西，写着写着忽然觉得如此孤独。开一瓶可乐，泡沫涌出来洒了一桌子，气氛顿时更加悲凉。我一边喝一边哭，一边喝一边哭……猛然看到瓶盖上写着“再来一瓶”，擦，社会怎么能这么残酷，连伤心都不让人好好伤心！！！算了，我先去领奖了……
34.小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男
35.每次路过天安门，我都有些好奇，毛主席他老人家在城楼上眺望自己的身体，是啥感觉---------------
36.一次朋友带老外去吃乌骨鸡（通体黑色的鸡），老外没见过，朋友就给他介绍，并说这种鸡营养价值更高，怎么怎么的，老外微笑着问：“这是。。。。非-洲-鸡-吗？”
37.与禽兽搏斗的三种结局：1.赢了，比禽兽还禽兽；2.输了，禽兽不如；3.平了，跟禽兽没两样。 结论：选择正确的对手最重要！
38.老师说：“大家都应该听过，医学上把‘痛’分为十二级。”“第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，”“第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。”此时，有人举手问道：“老师，那有没有第十三级的痛？”另一个学生主动回答：“就是女人在生产时，被蚊子叮到！”
39.幼儿园老师为了测试学生的分析判断能力，问道：“如果有一个男童的右颊肿了，你认为到底是为什么呢？”静了一会儿，小宝站起答道：“不是他牙痛，就是他爸爸是左撇子。”
40.今天我的一学生用饭卡当尺子作图被我看见，于是就走过去问：同学你没钱么？你是没有钱么？（意思就是让他买把尺子的）。结果等我转了一圈回到原地，发现那位神兄拿着银行卡在默默地画着。。。。。
41.大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。
42.“某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适 。”
43.一程序员去面试，面试官问：“你毕业才两年，这三年经验是怎么来的？！”程序员：“加班。”
44.生物课，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女 性。一同学问：那她是啥性别啊?阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。
45.中国最有名气的两个摄影爱好者，一个名叫周正龙，喜欢照老虎；一个名叫魏文华，喜欢照城管。这两个摄影爱好者的下场。周正龙照虎，活着；魏文华照城管，死了。这两位勇敢的人儿为我们证明了：城管猛于虎。
46.去年在印度出差，一印度朋友问我在中国自己买一片土地建一栋楼要多少钱。我说在中国土地是国家的，我们买的房子只有七十年的产权。他一脸茫然的说，你们中国人奋斗一生最终连一块属于自己的土地都没有，你们到底为什么而忙碌？我无言以对，沉默很久后咬牙切齿狠狠的答道:为共产主义奋斗终生!
47.考不上研的话，就要回老家种地：没鞋穿，脚指甲缝都是黑的；时不时还会被村干部拉进玉米地里做先进性教育；晚上被老公吊到梁上打一顿；家里不通电，吃窝头度日；套套也买不起，用猪大肠代替，一身是病······好了，不想了，继续看书复习，今年一定得考上。
------------------一女大学生的考研日记
48.鲁豫采访精神病院院长时，问其怎样精准确定病人已经治愈?并可以让其出院。院长说：“很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，要求把浴缸腾空。”鲁豫说：“真的么？哦，天哪！正常的人应该使用舀勺。"院长说：“不，正常已治愈的会把浴缸的塞子拔掉 !
49.大叔找小萝莉问路：“公安局怎么走？”小萝莉看了大叔两眼，问：“你是想走路去呢还是坐车去呢？”“可以坐车去？那当然是坐车了！” 于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：“你把这个拿好。”大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场
50.吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“妈妈，我想问你一个小问题！”“说吧”我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗？”……我K，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，妈妈好笨！”
51.小狼从小到大，只吃素不吃肉，更不捕猎物！为此狼爸妈十分忧虑，想尽各种办法让他成为真正的狼，可惜都失败了！有一天狼爸妈看见小狼气势汹汹狂追一只小兔，心里十分高兴！抓住后只见小狼掐住小兔，面目狰狞的吼道：妈的，终于抓住你了，快说！你把萝卜藏哪了？！
52.一群人在一家僻静荒凉的小店吃晚饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。满桌人顿时吓晕了。
51.有一天跟两学妹解释双性恋是怎么回事。讨论了大半天，死党在旁边听的烦了，插嘴说：“双性恋就是脱下裤子来，不管看见什么都会很惊喜……” 两学妹顿时石化了。。。
52.小蒲公英哭着问爸爸 “爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说:因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～
53.说实话，作为一个宅男，每次被淘宝上的雄性店主追着喊亲，亲，亲，这感觉真是恶心透顶，好像被强吻一样。。。。。。。。。更烦的是我每次为了省钱，还得用个女号，跟那些店主说：“哥哥包邮嘛么叽。”，“哥哥再便宜点呗，我钱不够了嘛，5555555，（星星眼）（扭）”
54.去女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”
55.一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子”。。。
56.如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：纳税的时候采用支付宝，等政·府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。那时，政·府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评亲！亲，选我咯，包为人民服务亲！亲，政绩在这里，请查收亲！
57.昨晚上去通宵，先在麦当劳开电脑直到没电。后来发现没电源，就游走到KFC了，时至凌晨3点。进门之后，我和店员说：有电源插座么？店员：没有。您点点儿什么？我：哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。说罢，店员一愣，我转身出门。出门之前，听到他说了句：我擦，现在机器人儿这么牛B了？
58.教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？农民说：他们在PK。教授不解地问：动都没动过P什么K。老农说:他们在比谁寿命长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声！
59.“特别能吃苦”这5个字，我想了想。。。。只做到了前四个。
60.某企业引进一条香皂包装生产线，结果发现经常有空盒流过。厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。??一乡镇企业遇到同样问题，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，有空盒经过便被吹走。??启示：文凭不代表能力；??知识不一定能转化为生产力；??能吹很重要！
61. 一个学生跑到食堂问厨师：“今晚有什么好吃的？” 厨师说：“今天好吃的可是成千上万哪。” “真的！都有什么？” “炒黄豆。”
62.小米粒：“妈妈，我饿！”米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。” 小米粒：“可是我饿……”米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”
63.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后……警员甲：“好严重的车祸。”警员乙：“是啊，脑袋都撞到后面去了。”
64.说个高中时的, 记得是周末，有几个人在教室自修，我看到班上一尖子生（男）若有所思的看着《青年文摘》的封面（封面上是一个女的穿着一件很薄的白衣服站在田野上），就走过去问他：这封面有什么好看的？ 答曰：这女的好像没穿内裤……
65.上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么。。。说到动情之处，40岁的语文老师愤怒地拍台大声喝斥道：“你们人类啊！就不知道保护环境！！！”当时我们全部石化了......
66.一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被pol.ice包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从pol.ice面前走过，结果一堆pol.ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：为什么你们看得到我？？？为什么你们看的我？？？我TMD不是隐身了么？？？
67.以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~ 然后呢， 有个校友~用周大福的袋子和盒子装着. 然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。
68.暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“哪个人敢下挑战书？！”
69.要高考了，鸭梨有点大，叫死党去网吧，他犹豫了一下答应了，到网吧开机后他戴上耳机，推开键盘，从包里抽出一叠数学试卷，挥笔忘情地做起题，打CF的群众纷纷侧目。他说，自习室被挤满了，过道楼梯全是人，宿舍没电又热得要命，好找个有桌有椅有空调的地方……
70.昨天坐公交车上，看到前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦），可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”
71. 小琴今天的语文作业是用“深夜了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句，她想了想就在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。”
爸爸检查她的作业后，说：“写作业要源于生活，高于生活，不能这么平铺直叙地描述。”
于是，小琴把原文改成：“夜深了，妈妈还在赌博，爸爸还在网恋。”
72.物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？答案应该是水蒸发吸热啊，讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！
73.设计师甲：我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿，跟模特儿们瞎搞。设计师乙：我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。设计师甲：这不是跟我儿子一样嘛，有什么更过分的？设计师乙：你忘了？我这里只做男装！
74.我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆的主意。”
75.男人红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼拳！”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
76.一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问：你怎么了？ 小蜈蚣说：我说了怕你受不了。 爸爸：你说吧，我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：六一了我想买名牌运动鞋。。。
77.看到一个简历，某大学生在“曾获何奖励”一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。。。
78.老外在清明于墓园询问一位也来祭扫的阿姨：“我真搞不懂，在我们国家，缅怀亲人只需要放束鲜花在亲人墓前就可以了，你们又摆水果又摆食物，你觉得他们什么时候会来吃呢？”阿姨扫了他一眼，淡定地回答：“在你们的亲人出来欣赏鲜花的时候。”
79.话说一日，一东航飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部下机，等待检修 。结果旅客们才下机了三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机，一旅客问：怎么这么 快就修好了？答曰：没修，换了个敢开的飞行员。
80.我发现我可真是赚到了,才活了不过20几年,碰上了50年一遇的旱灾,100年一遇的洪水,60年一遇的大雪,300年一遇的泥石流,500年一遇的地震,600年一遇的海啸.....人家轮回转世好几趟都碰不全呀！！！
81.闲的蛋疼，在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？用脚去踩？灭火？！没错！！！于是整整一下午班主任都在门口怒吼咆哮！！！
82.网上见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢？他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称”，就注册成功了。”
83.“我高三了”这句话听起来好像“我怀孕了”。因为你不知道这一年里要受多少苦，更害怕的是你不知道怀胎12月以后能生出个什么玩意儿
84.千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧！” 维纳斯说：“好啊~~输了的怎么办？ ”观音说：“输了的就被对方打耳光好啦~”
85.大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了......”顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了。。
86.最短最经典日本笑话：
“哥，你的比爸的大多啦！”
“恩，妈也这么说。”
87.不久,朋友去相亲，在不 耐烦地回答完女方所提出的诸如关於工作,生活方面等等问题后，女方问朋 友：你有什麼要问我的吧! 朋友说:好 吧,你来地球的目的是什麼?...
88.早上我看见好多人围在一个买早餐的摊位上，热腾腾的包子很诱人，我决定早餐就吃包子了.我：“包子多少钱？”摊主：“4个8毛，6个1块。”我：（心想好便宜,难怪这么多人,于是我掏出1元钱）“给我来6个.”摊主：“4个8毛,6个1块.”我：“这不是一块么？拿6个。”摊主家人：“对不起,素的8毛,肉的1块.”
89.某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！”算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那是你以为！”
90.如果面试没通过的话，不要失落不要忧伤，礼貌的问他要一张名片，然后回家后用名片上的邮箱注册订阅百把几百个人*兽*杂*交的国*内*外H*se*网站
91.厦大站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），手机响了，铃声是大悲咒，上来就一直讲电话，到了将军祠站(大概有20分钟了)，那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我？”整部车突然安静了下来。。
92.花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难！ 尼玛啊！！！！
93.某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他:“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”结果某人漂亮的吧题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说“我先睡一下，你待会还有不会的再问我...”
94.有天晚上，节目组开全组大会。突然停电了。会又很重要，怎么办？买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，主编好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？小胖一听，赶紧举手：主编，我过生日，我过生日。主编说 ：好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭
95.最近天气热，我在宿舍的杯子里水总被偷喝，特意用涂改液在杯子上写了“别喝”，水还是不断减少。某天晚上吃完药，剩两片不想再吃了，就顺手扔杯子里了，第二天早晨起来刚坐下，就听见身后传来某男生低沉幽怨的声音：“够狠的啊，下药了！！！”
96.甲乙两朋友招来一辆出*租*车。甲问：“去中*yang公*园多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”
97.中午路过那家叫“党员五折”的牛排馆，好奇心驱使我走了进去，老板过来问我是不是党员，我说不是，老板说，那就三折吧。。。
98.女友大我一岁多，一天吃完饭聊天，她有点儿不耐烦，冷不丁地来了句："啰嗦什么啊？我一岁的时候，你才不过是一颗受精卵！"
99.小时候假男生一个！有一回赛跑,跑一半第一次大姨妈来了！白裤子上全是血,肚子还巨痛！然后同学们大喊“血啊！你快死了！”吓的我腿软坐地上！然后一群人哭着把我背回家！到家我妈一看说没事，处理了一下就出门买菜了！在菜市场一堆大妈安慰我妈！然后我的初潮就TM全镇都知道了
100.晚上，宿舍。A 同学正和 MM 在 QQ 视频。 B 同学刚洗完澡，光着身子从卫生间出来，往 A 同学走去。B 边走边对 A 说：真牛逼，那人怎么不穿衣服。 B 越走近，越发现那人像自己。B 走到摄像头面前的时候。A 再也忍不住了，狂笑。
101.舍友的一个同学毕业设计拖了好久，被他的导师（年轻的女研究生）拖到学校食堂去盯着他完成。由于食堂人流量较大，女导师挡住了过道，一个男生过不去就说：“美女，麻烦让一下”。女导师转过头很惊讶的看着这个男生。结果该男生看着女导师，很淡定的说："自信点，就是说你呢.."
102.早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了！
103.班上有个男生很色很色，看到美女就有生理反应。一次班里大扫除，不知怎么的，这家伙和我们的班花打闹起来，女的的在前面跑，男的在后面追，跑到门口的时候，女生顺手把们关上了，该WS男就直接贴门上了。按常理，应该是头、手或其他关节什么的比较痛，结果他直接倒地捂着JJ哀嚎...
104.医学院讲堂，老师提问：说出最少出4个母乳喂养的好处！一男同学抢答：1.方便，什么时候吃都有。不用等冲；2.卫生，不会受到外界的污染；3.温度适合，既不会太烫，也不会冰凉。。怎么想不出第四个好处来，还差一个好处，没办法那就凑一个吧，该男生随即答到：4.容器较为美观!
105.小强准备参加考试。为求个好兆头，早餐打算吃一根油条和两个鸡蛋！可谁知，有一个鸡蛋竟然是双黄蛋！小强思前想后，考虑再三，最终只吃了那个双黄蛋。 成绩公布后，小强大叫：“真准！！”众人一看：“18分！”
106.在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……
107.上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人
108.前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮呢 谁知道有天上公交刚上到台阶不小心一下跪那了 司机一下愣住了，是个大帅哥 帅哥上前一步就扶起了我：没事没事，不用给钱也让你坐的 我。。。。好想死。。。
109.乡下，一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客==好奇地问： ＂你要把牛拉到哪去？″ ＂到邻村和母牛配种。″ ＂这样的事不能让你父亲做吗？″ 男孩连连摇头：＂不行，一定得公牛才行！″
110.中年的父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息：亲爱的儿子小和。好久不见，最近过的好吗？爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天上网，记得多运动。如果有空的话……关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗？
111.晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸就和儿子说：“咱们数到到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预备———齐步走！一二一，一二一，一二一…”然后他俩就一路走回家了。。。
112.小学生作文，太有柴了：我家有爸爸妈妈和我，每天早上一出门，我们就各奔前程，晚上殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我成绩不好时，爸爸同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为
113.这世道难的……妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿“555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……。”
114.刚给爹打电话说父亲节快乐。爹说啥？我说今天父亲节，祝你父亲节快乐。爹说，哦你也快乐。我说，那啥，是父亲节，父亲快乐！爹说，我知道，我意思是你啥时过这节？我：…。爹说，明年过的上吗？我：…。爹说，后年过的上吗？我：…。爹说，那我还快乐个P。我：…。对方挂机
115.昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说："你今天小心啦，梦是反的。"我："那你说我今天要丢200块啦？"老婆迟疑片刻说："你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。"我狂汗："这梦真TMD准啊！"
116.网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说好。然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西啊.....”
117.一小贩街边卖枣，遭城管驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。路过一老人，对小贩说“枣不错，来三斤。当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。”小贩不解的问，大爷那时候鬼子咋没赶你呢？老人怒道“卖个枣有啥赶的，鬼子再浑也不至于啊！”
118.结婚那夜，新娘笑着对新郎说：“看，老鼠在吃你们家的大米呢。”第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋子：“该死的老鼠，竟敢吃我家的大米！”
119.同学问我知不知道苏菲出了410mm超长夜用，我问怎么了，她说这改变了她的世界观，我好奇这卫生巾居然有这么大威力，她答“因为我发现我只有四张卫生巾那么高，我觉得我好渺小。”
120.一名11岁少男被控令邻家少女怀孕，被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当庭拉下男孩的裤子，拿着男孩的x器官对着法官说：“法官司，你相信这样发育不健全的x器官可以使人怀孕吗？”男孩轻轻对律师说道：“你再不放手，我们马上就要输了官司了！”
121.男人用情太专一：18岁时喜欢18岁的，28岁喜欢18岁的，38岁喜欢18岁的………88岁喜欢18岁的………至死不渝！
122.某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块？太贵了！”
123.怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！ 胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！
124.海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：不是俺姐夫，也不是俺男人！乙妇女：不是村长，也不是书记！一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的
125.带着五岁的女儿和一群人吃饭，中途一位MM忽然大哭，原来今天她生日，老公居然不记得，各种孤独寂寞冷…众人劝导无效，女儿烦了，鄙视的说“又不是小女孩了，哭什么哭...”大姐一脸泪水撒娇“人家就是小女孩嘛…”女儿听了义愤填膺：“骗人！你都长两个大咪咪了你还小女孩？！”
126.某年大四时不慎被偷包 电话、身份证、卡、 一概丢失，经过几日交涉终于答应归还卡类等物资 放在某地点让我去拿，除去身份证、各种卡还附有半张纸片,打开纸条发现： 手机里一百多个号码逐一抄写下来了 顿时泪流满面。。。。。。。。
127.甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱掉自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
128.某男一直没女朋友，问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！ 然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃 的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就 跑，从此我不再相信爱情!
129.有一天，某校校长打电话给某家长：先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。家长：校长，先说坏消息吧！校长：坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。家长：那好消息呢？校长：好消息是他现在是本校校花。。。
130.女仆向女主人请辞：“夫人，这我呆不下去了，想走了。”女主人：“怎么了，是谁对你不好吗？”女仆：“不，大家对我都很好。但就因为如此，我才要走。”女主人：“我不明白，别人对你好你还要走？”女仆羞涩的答：“老太爷要我续弦，老爷要我做小，少爷要和我私奔，实在太为难了。”
131.早上起床时猛然发现上班肯定会迟到了，想起上班考勤非常严格，于是决定给老板打个电话：我在路上堵车了，不知要堵多长时间，实在是倒霉~~~云云~~~。老板很大度，说不要紧正常的别着急自己也被堵过等等，还跟我探讨最近的重要工作安排，聊着聊着，我突然说：您稍等一下，我厨房里的开水开了~~~~。
132.今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎， 谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态……
133.某日，楼下小超市卖酸奶，一箱30块钱并赠送儿童用折叠塑料桌椅。
我：“这桌椅挺好，单卖吗？”
老板：“卖！”
我：“多少钱？”
老板：“30块钱，赠你一箱酸奶……”
134. 餐厅里的苍蝇对厕所里的苍蝇说：“你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧，跟我享享福！”
厕所的苍蝇听后，不屑的回答道：“道不同不相为谋，吃再好有啥用？光屁屁的美女你见过几个？”
135.一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
哥听到后，答应送一个给她。
没想到她义正严词的说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”
哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”
136.丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个小弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢……”
137.ABCD在聚会， A：我儿子啊，挺出息的，当CEO了，朋友生日，直接送了辆奔驰。 B：我儿子啊，当机长了，朋友生日，免费让他飞了趟环球。 C：我儿子啊，搞房地产的，朋友生日，送了栋别墅。 D了：我儿子是gay，不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅，顺便环球旅行了一回。
138.某领导到学校视察，到了中午，领导决定到食堂了解一下学生的伙食情况，刚进食堂，就看到一个学生在吃稀饭，上面的汤都喝完了，只剩下碗底一层米，领导满意的点头说：“不错，不错，这粥多少钱一碗？”学生抬头答道：“粥？老子吃的是五块钱一碗的米饭。”
139.昨晚去广场散步，忽然身后有人靠近，来不及反应，大裤衩连带内裤被一把扯下…第一反应是要被暴菊了！不敢回头一个旋身肘击，打空，一看原来一小孩干的。这时一少妇面红耳赤的跑来，说孩子小，太调皮让我别见怪，呆滞中，她咬了咬牙，迎面蹲下认真的帮我把裤子提了上来…
140.初中接力棒比赛，只见一男生奋力向前冲刺，快交接棒时，老师狂喊，接稳，接稳。然后那俩男生顿了顿，考虑了半秒，就真的抱在一起接吻了......
141.以前在学校食堂吃饭，买了一张卷饼带走，路上没拿住突然被风刮跑了，掉在了马路上。我过去用手捻，用刀子刮都没能把它捡起来，恰巧一个同学走来，拿出了他刚在食堂买的油条，一翘，就把我的饼捡起来了。
142.半夜，女友猛地坐起来，大喊一声”王八蛋！”然后迅速对着我肚子一个标准肘击，最后又一声大喊”我要跟你分手！”疼的完全清醒的我问她咋回事，估计她也清醒了，答”没啥”，然后蒙头睡了。早上很不好意思的跟我道歉，原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒......
143.大家都认识的一个人,陪你一起上小学和中学,老师也经常提起他~~但大家都不知道他姓什么~~~~他就是小明
144.最短惊悚、恐怖、悲情、变态、悬疑微小说：贞子怀孕了……
145.小学生作文《纠结》，全文如下：我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。。。不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~~~当然还有她的姐姐步尚班
146.我们有什么好怕的，我们来到这个世上，就没打算活着回去！
147.马戏团老板接到电话，“喂，请问你们需要会说话的马吗？”老板觉得无聊，就挂了。过了一会儿，电话又响了，对方还是问这个问题，老板又把电话挂了。第三次，电话又响了。老板一接电话，只听见对方说：“你TMD别挂了！用蹄子打过来，我容易吗！”
148.在外打工五年了,一直住在租的一个小房子里. 前几天时间老妈过来看我,顺便帮我把屋子里的卫生搞了下. 然后今天午睡的时候就老觉得不对劲,想了想终于想明白了,于是给老妈打电话. "妈,你是不是帮我把窗帘洗了,以前我拉上窗帘直接就可以午睡了,现在拉上窗帘睡觉光还很亮,都睡不着觉..."
149.爹：给你找个媳妇。儿：我自己找！爹：这女孩是比尔盖茨的女儿！儿：这样？行！爹找比尔盖茨：我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨：NO，我女儿还小！爹：这人是世界银行副总裁！比尔盖茨：这样？行！爹找世界银行总裁：给你推荐个副总裁！总裁：我有副总裁！爹：他是比尔盖茨的女婿！总裁：这样呀，行！
150.公司只有小办公室有空调。我以前都是坐在公司大厅工作的，因为只有经理才坐办公室里边，近期我居然升职了，我也没有突出的业绩，没有特别拍马屁，居然升职经理了。我这人较真，所以找老板理论，老板被窝逼急了，跟我讲：“大厅同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊！”苍天。。。。。。。。。
151.一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不充许吗？
152.网吧上厕所，看到厕所门上有很多字迹。第一条写着：“女人就是贱”并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复：“男人才最贱！”也附上了一些脏话，应该是个女的回复的。这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：“别TM吵了，男人女人都TM贱！现在贵的是猪肉！”…………
153.福州大学实行恋爱实名登记，同学们都挺配合，已经登记了两百多人。其中女生就有四十多人。
154.一知识分子对农民说：“你们知道吗，农民之所以这么穷，归根到底是因为我们没有实行多党制。”农民听了冲上去打了知识分子一个耳光，说：“去你妈的，一个我们都养不起，还他妈想搞一堆！”
155.媳妇的胸罩脏了，让我去洗. 我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗行不行?” 结果她撇了我一眼，说：“随便,反正我不舔..”舔...
156.宫中宫女整日无精打采，太后命太医开方子，太医开一方”壮男十名”。月余后，太后赏花，见十萎靡男子，靠墙根晒太阳。问，此乃何人？答曰，药渣......
157.昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。然后他竟然准时来了！我们问他请假了么？ 他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。
158.大二开学，坐火车回学校，结果我旁边坐了个超级大帅哥，激动的不行，借站名和他搭讪，结果刚开口，他问我有没有口香糖。我连忙回答有，想拿给他，结果他说：“你能不能吃一个先.....”
159.阿毛在路上遇到一个妓女。
妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？
阿毛：多少钱？
妓女：200块。
阿毛：太贵啦！20块怎么样？
妓女：你还是找别人去吧！
这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”
160.小孩问爸爸自己从哪来的。他爸说：“是我从碗柜里拣的。”又问妈妈，妈说：“妈妈做梦枕边有个小孩，睁眼你就在那儿!”又问爷爷，答:“爷爷想有个孙子，神仙知道了，就派老鹰把你送到咱家门口。”晚上，这个小孩写下作文：我们家太可怕，已经两代没有性生活了。
161.儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神回答：“还不是因为你！”
162.今天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，我拿出来一看，瞬间抽筋。短信内容：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得委琐的傻X男人抱一起！！怎么办？？”我苦逼的四周望了望，用眼神和中指KO了给我发短信的那位兄弟。
163.一中生物老师如何解释女生月经：你们这个卵子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血……
164.同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。
165.天气太热啦！都买不到生鸡蛋了！昨天买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火自己着了！刚在路上遇到个陌生人，相视一笑，熟了！桌子太烫了，麻将刚码好，居然糊了！
166.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸黑了：“报告老师，那是胸罩带子”。
167.编辑：“你去写一篇既冲破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说。” 第二天交工，全文只有十个字：“贼尼！竟敢跟贫道抢方丈！！！”
168.艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”
169.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。。。
170.住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”
171.老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。 于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……” 家长：“原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”
172.平时喜欢手机随便扔宿舍出去串门，宿舍某人昨天趁我不在，将已录好的岛国动作片女优叫声的录音拷到我手机并设为铃声！！！于是今天上课，忽然来了个电话！！伴随着一声 声啊～啊～啊～的声音，全班三十个人二十二个女生！！包括老师都一脸震惊的看着我…
173.都说警察太凶了，以后做笔录就这样问好了：亲，昨晚你在干什么呢？亲，你为什么要赌博呢亲？亲，行政拘留十日不包邮哦亲！亲，还要跑么？再跑我可要开枪了哦~~ ~
174.前天看到外甥和侄子窝在一起玩麻将，这俩一个7岁一个6岁…… 具体是这么玩的…… 外甥往沙发上丢出一个我姐的bra，大叫一声：“二饼！” 然后侄子丢出两个我嫂子的bra，大叫一声：“我碰！” 继而俩小子在地上笑得打滚……这TM是哪个变态教他们玩的？！！！
175.【造句】1.难过。学生：我家门前有条水沟很难过。老师批语：我更难过。2.天真。学生：夏天真热。老师：我一头汗。3.皱纹。学生：爸爸的蛋上有皱纹。老师：请在蛋前加上个脸字。4.况且。学生：一列火车经过，况且况且况且。老师：碾死我算了
176.一同学用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅 脸上青一阵白一阵那狼狈样，同学心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。 旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”
177.有个同事老大不小了，找不到对象，工会主席派了个大妈过来关心关心，问他打算找个什么样的，好张罗张罗。 同事憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找回族的！ 大妈问他原因，他小声说：猪肉那么贵……猪肉那么贵……那么贵……那么贵…………
178.大灰狼生病了，小兔子带着胡萝卜去看他。到了，大灰狼高兴的说：胡萝卜先生，我非常喜欢你带来的礼物！！
179.男：“你相信缘分吗？”女：“信！”男：“那你相信重生投胎吗？”女：“信！”男：“如果有来世，我愿化做一座桥，等你从我身上走过！”女被感动的痛哭流涕！男：“然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤！”
180.物理课上讲动量守衡。。。老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？”一同学举手：“心碎了。。。”老师：“谁的心碎了？？！”同学：“母鸡的心碎了……”
181.今天，在一个多月没领到工资之后，我去找老板讨说法。老板看到我，震惊地说：“你怎么还在这工作？”
182.喵的我一定要给差评！叫你快递单上不要写我淘宝id，一定不要写!!!结果你写了。。。。现在申通整个分部的人都认识哥了。。。。哥的淘宝id：敢喝大姨妈。。
183.5岁的隔壁小女孩见我在吃泡面，很馋，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，所以不肯给她吃。后来看她不罢休，我也想逗她，就给她尝了口汤，果然辣的她直吐舌头，旁边一个小男孩看到了，很不给面子的嘲笑她。于是，小女孩突然拉过那个小男孩，嘴对嘴就亲上去了，结果小男孩辣哭了，小女孩很高兴的回家了。
185.某日带小外甥去庙里拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像大喊：祝你生日快乐，祝你生日快乐！然后旁边的道士就崩溃了。。。。。。
186.网易网友：如果外地人真的全部走了，真正的北京人连屎都吃不上。 北京网易网友：胡说，你们都走了我们也吃得上。 门户网站里，网易的评论总是那么的给力。。
187.麦兜说：心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！
188.一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:"法国女孩!"
妻子想想没吭声.
学成归来丈夫问:"我的礼物呢?"
妻:"我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!"
189.一领导醉后与小姐同眠。
手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”
次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了！”
190.“娘，暂借2000大洋。” “何用？” “杀人。” “啥？！谁！？”“您孙子！”
191.公司卫生间外的洗手池有一面大镜子，平常没什么人。今天洗手的时候，我在镜子前挤乳沟。忽然看到领导从卫生间出来。当时超尴尬，双手挤着胸，装着看脸上的粉刺，自言自语:“哎呀怎么长了两颗痘痘。”结果领导看了我一眼，一本正经地说:“要自信点，比痘痘总是要大一点的嘛......”
192.儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊？” 妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。” 儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗？” 妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快！” 儿子：“你们带我去了吗？” 妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”
193.短信：我5分钟后到，如果没到，再读一遍此短信……
194.晚上陪5岁外甥在小区玩，我照例坐在石凳玩手机，外甥在旁玩。要走时，外甥拉着一个与我差不多男性叫舅舅，人家回头，他发现不是，于是着急了，到处拉人！连一个春哥般女生都拉了，都不是。其实我就坐在旁边看着他。一会他开始喊了：“谁看到一个男人,很丑,他是我舅舅,我把他丢了…”
195.小色放学回家急匆匆找她妈妈“妈妈妈妈、今天上课老师问我爽字怎么写、我不会”/妈妈羞着说“爽字嘛、一个人四个叉”。爸爸在一旁火了“别误导孩子！一个人叉四个才是爽”。。。
196.虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？” 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”
197.有人问统计局局长：有人说你们统计局的人都不识数，是不是真的？局长伸出了3根手指说：我送给他5个字，“一派胡言”！
198.小女今年三岁，今天突然不乐意理我了，说我欺负她妈，讨好之，终于在晚饭后得知丫头觉得我给她妈买的纸尿裤太小了，都磨出血了。。。。
199.老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀!话罢，就闭眼了。
200.病童：“打针前为什么要擦棉球？” 父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。” 病童：“可是我还是痛呀！” 父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊！”
